Rubrika: Pro dospělé

Stavba železnice v buši

Mladého inženýra poslali do buše vyměřovat železnici. Večer, když sedí u ohně s partou dělníků se ptá: – „Chlapi, a jak vy to tu zvládnete takhle bez ženských?“- „No, když už to nemůžeme vydržet, tak je v ohradě taková stará oslice…“- „No ale fuj!“ Po nějaké době sedí chlapi u ohně a najednou se od ohrady ozve hrozný rámus.Za chvíli přileze inženýr, celý pokopaný, pokousaný a povídá: -„To mi řekněte. Jak to s tou oslicí děláte?“- „No … sedneme na ni a jedeme za ženskejma do města.“
.

Rekordní vejce

Slepice snese rekordní sedmikilové vejce, dozvědí se to novináři, přijedou natočit reportáž a ptají se kohouta:-„Budete se snažit o další, větší?“-„Ne!“-„A co tedy plánujete?“-„Rozbiju pštrosovi držku!“
.

Pepíček si hraje

Pepíček přiběhl domů a ptá se maminky:-„Mamí, mužou mít malý holčičky děti?“-„Ne, to víš, že nemůžou.“Pepíček vyběhne zpátky na zahradu a volá na ostatní děti:-„Je to oukej, můžeme tu hru hrát znova.“
.

Snadno se rozčílím

-„Pane doktore, já mám problém při komunikaci s jinými lidmi, strašně rychle se naštvu.“ -„Hmmm, a jak se to projevuje?“, ptá se doktor. -„Kurva, co jsem ti teď řekl, ty debile!“
.

Píchlé kolo

Řidička, celá nešťastná, stojí u svého auta s prázdnou pneumatikou. Za chvíli se u ní zastaví řidič kavalír: „Slečno, potřebujete píchnout? „To taky, ale nejdřív potřebuji vyměnit kolo.“
.

Bejk a kráva

„Proč jsi dnes přišel pozdě do školy, Pepíku?“ vyslýchá učitel žáka. „Ale, vedl jsem bejka ke krávě.“ „Hm, a to nemohl udělat táta?“ „Ne, pane učiteli, to musel ten bejk.“
.

Mireček

Maminko, můžu nosit podprsenku, když už je mi 15? „Ne, Mirečku!“
.

Sousedovo auto

Leave a Comment on Sousedovo auto

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“ „Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“ „Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“ „To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“.

Medvěd a zajíc

Leave a Comment on Medvěd a zajíc

Jde si medvěd k lišce pro radu: „Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den.“ „No a kde je problém?“ diví se liška. „No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie.“ „No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš.“ A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: „Hej, zajíc, dej mi cígo!“ A zajíc s úsměvem: „S filtrem, nebo bez filtru?“ „Bez filtru,“ zavrčí medvěd. Zajíc mu dá cigaretu bez filtru. „A teď mi připal!“ „A je libo zapalovač, nebo zápalku?“ „Hajzle! Kde máš čepici?“.