Kněz na kole

Jede kněz na kole bez řídítek a zastaví ho policista:“Velebný pane, tak to máte za 100,- Kč, že jezdíte bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní účastníky silničního provozu…“Kněz: „Ale pane policisto, se mnou jezdí pán Bůh…“Policajt: „Aha! … tak to máte za 200 za jízdu ve dvou!!!“
.

Po startu letadla

Letadlo odstartuje startuje a kapitán hlásí palubním rozhlasem: – „Dámy a pánové, vítám vás na palubě našeho letadla. Po startu letíme nad oceánem, ve výšce 10000 metrů, aktuální rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a …. do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjáááá! Nééééé“ Odmlčí se, pasažéři blednou, všude panika, křik… Po chvíli se kapitán opět ohlásí: -„Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu…“ V tom jeden cestující zařve: -“ Ty blbče! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!“
.

Stavba železnice v buši

Mladého inženýra poslali do buše vyměřovat železnici. Večer, když sedí u ohně s partou dělníků se ptá: – „Chlapi, a jak vy to tu zvládnete takhle bez ženských?“- „No, když už to nemůžeme vydržet, tak je v ohradě taková stará oslice…“- „No ale fuj!“ Po nějaké době sedí chlapi u ohně a najednou se od ohrady ozve hrozný rámus.Za chvíli přileze inženýr, celý pokopaný, pokousaný a povídá: -„To mi řekněte. Jak to s tou oslicí děláte?“- „No … sedneme na ni a jedeme za ženskejma do města.“
.

Nevolnost v letadle

Letí pán poprvé v letadle a je mu strašně zle. Zavolá si tedy letušku a ptá se:-„Slečno, co mám dělat, když se mi chce zvracet?“Letuška povídá: „Vezměte si tady ten papírový pytlík a do toho se vyzvracíte.“Za 10 minut se letuška vrací a v letadle je nablito úplně všude… Naštvaně přijde k tomu pánovi a ptá se: „To jste byl Vy? Vždyť jsem Vám říkala, že máte použít pytlík!“Pán: „Já jsem zvracel do toho pytlíku, ale když on už byl úplně plnej, tak jsem usrknul ….“ .

Automobiloví blázni

Primář blázince provází po oddělení zahraniční návštěvu a ukazuje: – „Tak tady máme automobilové blázny.“ – „Vždyť tu nikdo není!“ podivuje se návštěva. „Ale jo, jen jsou všichni pod postelí a spravují.“
.

Opravář, ředitel a programátor

Jede opravář, ředitel a programátor autem. Auto se jim porouchá a dál nejede.- opravář: „Hned za rohem je servis, to dotlačíme.“- ředitel: „Blbost, koupíme nový auto.“- programátor: „Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.“
.

Manažér měl autonehodu

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projiždějící kamionmu urazí dveře. Kamioňák zastaví, vyleze a manažer na něj hned začne řvát:- „Kam čumíš, debile?! Urazil si mi dveře od poršáka !!!“- Tirák se zarazí: „Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec Vám nevadí, že jste přitom přišel taky o ruku!“Manažer: „Kurva, moje Rolexky!!!“
.

Zvířecí kongres

Zvířata mají kongres a lev pronáší úvodní projev:“S politováním vám musím oznámit, že letos na našich silnicích přišlo o život již 50 tisíc koček.“ V sále zavládne pietní ticho, jen tu a tam něco plácne.Lev: „Prosím myš v poslední řadě, aby okamžitě přestala tleskat!“
.

Rekordní vejce

Slepice snese rekordní sedmikilové vejce, dozvědí se to novináři, přijedou natočit reportáž a ptají se kohouta:-„Budete se snažit o další, větší?“-„Ne!“-„A co tedy plánujete?“-„Rozbiju pštrosovi držku!“
.