Sousedovo auto

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

Medvěd a zajíc

Jde si medvěd k lišce pro radu: „Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den.“
„No a kde je problém?“ diví se liška.
„No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie.“
„No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš.“
A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: „Hej, zajíc, dej mi cígo!“
A zajíc s úsměvem: „S filtrem, nebo bez filtru?“
„Bez filtru,“ zavrčí medvěd. Zajíc mu dá cigaretu bez filtru.
„A teď mi připal!“
„A je libo zapalovač, nebo zápalku?“
„Hajzle! Kde máš čepici?“

Jablko

Paní učitelka namaluje na tabuli jablko a ptá se dětí:
„Ták děti co jsem to namalovala?“
Přihlásí se Pepíček a povídá:
„Prdel!
Paní učitelka se rozbrečí a běží na chodbu.
Příjde ředitel a ptá se:
„Kdo zvás rozbrečel paní učitelku a kdo namaloval na tu tabuli tu prdel?!

Lavička

Sedí žena na lavičce a příjde k ní bezdomovec a povídá:

„Tak co bude dnes k večeři ženo a co takový sex dnes večer.“

Žena se diví a po chvíli povídá:

„Co si to o mě myslíš, jsem snad  tvá prostitutka?“

„No dobře, ale co teda děláš v mé posteli?“

Kšandy

Dědeček kadí v lese a příjde k němu pocestný a říká:

„Dědo, serete si na kšandy.“

„Co!“ „Serete si na kšandy!“

„Co!“

„Kšandy!“

„Jo kšandy, na ty já seru!“